Aclarando mi interior

Que dificil es cuando uno tiene que tomar decisiones y hay dos personas en medio de todo esto, ambas muy queridas pero situaciones muy distintas. La verdad quisiera pensar que da lo mismo, mas que dificil es decidir por una pues cada persona tiene lo suyo. No se, ya me da igual, hoy he aprendido a querer, a amar, a odiar, a soñar, a obsesionarme, a no rendirme, y al final todo da igual...solo hay un camino por tomar, ya sea bueno o malo, esta en cada quien como este pueda ser.

Hoy yo se que quiero a alguien muy especial, he aprendido a crecer y a sufrir con ella, he vivido cosas buenas y cosas malas de las que no me arrepiento, la verdad no se si vaya a leer estas pobres palabras, sinceramente eso no me importa pues esto lo hago por parte de mi necesidad de tomar una desicion final. No pido a la gente que comprenda mi sentir, mucho menos que se adentre en mi mente, yo soy como soy dando todo lo que tengo a los demas, algo egolatra de mi mismo pero siempre buscando el beneficio de los demas, dando una parte de mi a los demas y que al final me puedan recordar. Soy como soy, defectuoso a fin de cuentas pero sincero con lo que siento, pues a pesar de que llegar a amar a ese alguien lejano, fue tanta la espera que ese sentimiento se ha borrado. Hace poco nacio un cariño muy fuerte por esa personita que me lleno de vida y que hoy me pone en la cuerda floja, a pesar de eso le agradezco, le agradezco que me sea tan firme y me haga ser mas duro conmigo mismo y me deje de estar con juegos que no nos llevan mas que a simples sueños, sueños que valen la pena tener siempre y cuando se lleven poco a poco y no solamente estar soñando.

Estoy vivo gracias a ella, la quiero pero me alejaré de ella, quiero pensar que la amo, pero como bien dicen es algo que no se prueba con decir te amo, sino que hay que vivirlo para comprobarlo. Quisiera creer que estas palabras me darán esperanzas de estar a su lado, pero solo son eso, palabras que se las lleva el viento...

En fin, estoy despierto, con los ojos abiertos y se lo que quiero. No se si tu eres la ideal, mucho menos la perfecta, no se si podré estar a tu lado, la verdad no pienso insistir en eso, pues como bien dices, debo dejar a un lado mi obsesión y darme cuenta de que es lo quiero yo. Es bueno saber que alguien si lo sabe, y mientras yo me daré el gusto de vivir mi vida, me toparé contigo, no se si para ese entonces estaré listo, mas bien se que te he querido de verdad, y que deseo seas feliz también. Mi sentir es tu sentir, a pesar de que por ratos lo puedas negar.

Y negándome a ello, me he dado cuenta que te quiero a ti, que cambiaría mi mundo por ti, quisiera pensar que eres mi obsesión y dejarte así de fácil, pero cuando te das cuenta que sacrificas un poco más de lo normal, pues igual y si es amor. Quien sabe, igual y sigo encerrado en mi confusión, por eso no pido que me entiendan, solo escribiré hasta que mi alma se liberé por completo o al menos parte de ella. Mas si es que te quiero, te dejaré a un lado por un tiempo, puede que me duela un poco pero al mismo tiempo me daré cuenta que tan sincero es por ti lo que siento.

Algo es cierto ya no siento el mismo sentimiento profundo al que me aferraba por vivir aquel sueño lleno de glamour y elegancia con esa buena persona que tanto me atrapaba, pues como dirían algunos donde hubo fuego quedaron cenizas así que habrá que barrer las cenizas hasta que no quede nada de ellas. Solo espero no pase mucho tiempo para eso, no lo se, no creo. Muchos dirián y hasta tú pensarías que lo digo por querer estar contigo, y tal vez tenga algo de cierto, mas veo y veo, y ya no siento lo mismo por ella, es cierto que vivi cosas buenas pero también sufri mucho con ella y jamás pude remediar ese dolor de la manera correcta. Quisiera pensar que lo digo por hacerte sentir bien, mas no se trata de eso. Aqui estoy plasmando mi sentimiento mas profundo de decepcion y tristeza, no te niego que me duele decir todo esto, porque a fin de cuentas se que ella es la que aún siente algo por mi en este momento. La quiero más ya no es lo mismo, y no fue por tu culpa sino fue el tiempo, la quiero como una amiga con la que siempre pase buenos tiempos pero ese amor se ha borrado por tantas dudas y tanto olvido. En fin, somos adultos y sabemos lo que hacemos, pero que dificil es cuando esa llama se llega a apagar. Hoy lo he aclarado y no es tu culpa, sino que fue algo que no quería aceptar, mas no deja de ser lo mejor para todos, con todo y que yo corra el riesgo de que solo al final me vaya a quedar.

Pero bueno hoy es un día diferente, creciendo con cada látido de mi corazón, con cada sentimiento confuso y aclarado...así es el amor a veces, una maldita droga a la que te obsesionas y que es díficil escapar de ella, pero tiene sus cosas buenas. Hoy aprendi...que no he aprendido mucho al respecto, que creo cosas que no son ciertas, que no siempre lo que uno ve es lo que la otra persona siente, y que a pesar de eso te quiero tal y como eres, que te amo ya no lo se, el tiempo dirá si mereces o merezco tu amor. Que mas da, es cosa de dos y yo soy así, no tengo mucho remedio pero me puedo corregir.

Me gustaría decirte que te esperaré o si me esperarás, ¿mas tu me querrás acompañar?...eso no lo se, habrá que ver si algún día coinciden de nuevo nuestros corazones, y mientras a vernos como antes, un par de tontos queriendo ser amigos aunque más tonto yo por creer que podrá conquistar el corazón de esa bella chica.

Hoy soy como soy, se aclara mi mente, y se desvanece mi corazón en el viento esperando un nuevo día para seguir con esta loca vida que me permite avanzar. Te quiero vida, por ser tan vertiginosa y emocionante, por darme alegrias y disgustos que me dejan llegar cada día más lejos. Quiero esta vida y la quiero bien, ahora solo falta que me quieras tú...